Четвертый язык любви – помощь детям.
Давай вместе!
Познакомимся с ещё одним языком любви – помощь. Разделим её на две части: 1-ая часть – применение этого языка к детям, 2-ая часть – применение языка любви помощь к супругам.
Материнство и отцовство – это профессии, и не легкие. Как только ваш малыш появился на свет, считайте, что вы поступили на службу. С вами заключили контракт, по меньшей мере, на 18 лет, и рабочий день у вас ненормированный. Конечно, вы понимаете: помощь требует больших физических и эмоциональных затрат. Поэтому слабость и болезни – непозволительная роскошь для родителей. Наша забота необходима каждый день, значит, мы должны следить за своим здоровьем. А чтобы сохранить эмоциональное здоровье, между родителями должны царить согласие и любовь. Чтобы нормально развиваться, ребенку необходима полноценная семья: отец и мать, которые друг друга любят. Поэтому вы должны заботится о своих отношениях с супругом.
Вы помогаете детям. Но для чего вы делаете это? Чтобы угодить им? Нет. Не это главное. Основная задача – делать то, что пойдёт ему во благо. Ни в коем случае не используйте язык помощи как средство манипуляции детьми. Не шантажируйте ребёнка.
Прежде, чем “говорить” на этом языке, вы должны учитывать возраст. Делайте за него только то, чего он сам делать не может. Казалось бы это – само собой разумеется. Кто станет кормить с ложечки 8-летнюю дочь? А вот убирать за ней постель многие матери находят возможным. Зачем? Она и сама справилась бы. Подростки в 16 лет не умеют мыть посуду, гладить, разогревать пищу. Чего ждут их родители? В школе этому не учат, в институте – тем более.
Помогать детям – не значит полностью обслуживать их. Сначала мы действительно многое делаем за них. Однако потом, когда они подрастут, мы должны научить их всему, чтобы и они помогали нам. Конечно, это требует сил и времени. Намного проще и быстрее самому пожарить картошку, чем научить этому ребёнка. Однако если вас интересует не только обед, но и будущее вашего ребёнка, вы научите его готовить.
Помощь – это подарок, а не обязанность, никто не принуждает нас стараться на благо других, мы сами это выбираем. Если родители сравнивают заботу о ребенке с рабским трудом, они удовлетворят его физические потребности, а вот эмоциональные – никогда. Когда мы помогаем, мы должны быть внимательными, мы не ставим условий, мы просто любим. Если родители помогают детям, только когда они довольны их поведением, это – помощь, но она не говорит о любви. Глядя на таких родителей, дети понимают: человек помогает другому человеку, только когда ему это выгодно. Все замечательные качества, которые вы хотите воспитать в детях, должны быть присущи вам самим.
Если помощь – язык вашего ребёнка, для него ваша забота – выражение любви. Когда ребёнок просит вас починить велосипед или куклу, ему не просто хочется, чтобы игрушка вновь была целой, ему нужна ваша любовь. Задача родителей – услышать эти просьбы и ответить на них. А вот как это сделать, мы сейчас разберём.
Представьте себе картину: малыш увлечённо возится с мозаикой. Мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается “не такой”. Вы не выдерживаете: “Подожди, надо не так, а вот так”. Но ребёнок недовольно отвечает: “Не надо, я сам”.
Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только подчерк корявый, да ошибок много. Как же не заметить и не поправить? Но после вашего вмешательства ребенок не хочет писать дальше.
Что бы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми. Как долго у нас самих не получалось написать букву…. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, напряжённо двигает ручонками. Но он доволен и горд собой. Мало кому из родителей приходит в голову поучать: “Разве так ходят? Смотри как надо!”. Или: “Ну что ты всё качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди ещё раз, и чтобы всё было правильно”. Комично? Нелепо? Но так же нелепы любые критические замечания к ребёнку, который учится что-то делать сам. Предвижу вопрос, как же научить, если не указывать на ошибки?
Ваш ребёнок чему-то учится. Общий итог будет состоять из четырёх результатов.
Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит или умение, которое он освоит.
Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.
Третий результат – эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
Четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимаете участие в занятиях. Либо остались довольны друг другом, либо пополнилась копилка взаимных недовольств. Теперь об ошибках, как исправлять.
Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку;
во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребёнок увлёчен делом;
наконец, в-третьих, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения. И в этом нам стоит поучиться у детей. Задумайтесь, знает ли порой ребёнок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает. А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, к тому же он догадывается, что завтра получится лучше! Надеюсь, теперь вы готовы принять
первое правило:
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи.
Другое дело, если он натолкнулся на серьёзную трудность, с которой не может справиться сам.
Правило 2:
Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
Очень хорошо начать со слов: “Давай вместе”. Помните, завтра ребёнок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Посмотрим на конкретном примере, как применять правило 2.
Известно, есть дети, которые не любят читать. Начните читать вместе с ребёнком. Выбирайте интересные книги и читайте ему на ночь. Заканчивайте на интересном месте и оставляйте на завтра. Конечно, ребенок будет с нетерпением ждать следующего вечера, а иногда и не будет, дочитает сам, особенно если мало осталось.
Теперь продолжение правила 2.
При этом:
- Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ему самому.
- По мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте их ему.
Это правило хорошо проиллюстрировать на таком примере. Кому из вас приходилось учить ребёнка кататься на двухколёсном велосипеде?
Обычно начинается с того, что ребёнок садится в седло, теряет равновесие и норовит упасть вместе с велосипедом. На этом этапе всё делаете вы: везёте велосипед, направляете руль. Однако через некоторое время вы обнаруживаете, что он начал сам выравнивать руль, и тогда вы постепенно ослабляете свою руку. Еще через время вы просто бежите сзади, давая ребёнку проехать самому, хотя готовы снова подхватить его в любую минуту. И вот настаёт момент, когда он уверенно едет сам!
Что же делать, если вам некогда заниматься с ребёнком? На сколько я понимаю, то порядок важности дел вы выбираете сами. Стоит осознать, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил. Если ваши отношения с ребёнком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ – и всё вмиг пойдёт на лад. Первым делом необходимо наладить ваши отношения, а для этого требуется время. Попробуйте отказаться от своих стереотипов и найти подход к вашему ребёнку, убедитесь, что он понимает и чувствует, что вы его любите. Наберитесь терпения. Результат обязательно будет, и вы увидите, как изменятся ваши дети.
* * * * *
