ГРОМАДА ХРИСТИЯН АДВЕНТИСТІВ СЬОМОГО ДНЯ

Итак, пять основных способов выражения любви, о которых мы говорили на первых лекциях. Напомню, что они нужны нам для того, чтобы наполнить сосуды любви наших любимых. Какие же они:

Сегодня мы познакомимся с первым.

Марк Твен как-то сказал: “Добрым словом я могу питаться 2 месяца”. Иными словами 6 слов в год ему было бы вполне достаточно для нормального существования. Вашему супругу понадобится, возможно, больше. Мудрый Соломон не преувеличивал, сказав: “Смерть и жизнь во власти языка…”. Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах.

В любом языке есть свои диалекты, в языках любви тоже они есть. В нашем случае это:

Рассказывать о любви можно при помощи слов. Это естественно. Задолго до того, как дети научились говорить, им можно рассказать о любви. Все родители разговаривают с малышами. Даже если младенец не понимает слов, он видит ласковый взгляд, слышит мягкий нежный голос, чувствует тепло и заботу близкого человека. Все это наполняет его любовью.

Малыш подрос, он говорит, однако слишком многое ему еще недоступно. Вы говорите: “Я тебя люблю”. Но что такое любовь? Это абстрактное понятие, ее нельзя подержать в руках как книжку или игрушку. Дети абстрактно мыслить не умеют, без вашей помощи им не разобраться. Ваши слова приобретут гораздо больший смысл, если вы их свяжите с конкретными проявлениями любви.

Например: перед сном вы читаете малышу сказку, он сидит рядом, прижавшись к вам, ему тепло и хорошо, он чувствует заботу, любовь, вот тогда вы можете сказать ему: “Я тебя люблю”.

Когда ребенок уже понимает, что значат эти слова, постарайтесь говорить их чаще,

например: провожая сына или дочь в школу...

То как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному. Иногда, слова говорят одно, а интонация совсем другое. Обычно люди обращают внимание на интонацию.

Например: “Конечно, я помою посуду, с радостью”, - ворчит муж.

Ваш супруг или ребенок раздражен – он горячиться, резок с вами. Но если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы примете эти слова просто как информацию о чувствах, о том, как он воспринимает происшедшее, почему ему больно. Вы попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами. А потом, мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения. В древности один мудрец сказал: “мягкое слово усмиряет гнев”.

Любовь не ведет счет ошибкам, не помнит промахов. Нет среди нас совершенных. Мы не всегда поступали правильно, случалось, обижали друг друга. Мы не можем стереть прошлое, мы можем лишь признать свою вину и простить. Если она обидела меня и попросила прощения, у меня есть выбор:

- судить (я судья она преступник), близкие отношения между нами не возможны

- простить, прощение путь любви.

К ласковым словам вы можете прибавить похвалу. Она во многом напоминает ласковые слова, и все-таки это не одно и тоже. Ласково разговаривая с ребенком, или с мужем, мы благодарим его просто за то, что он есть, за те качества и способности, с которыми он родился. Когда мы хвалим, мы благодарим его за то, что он сделал, чего добился сам, что стоило ему усилий. Хвалить можно только за осознанный поступок. Не нужно хвалить часто, гораздо лучше это делать, когда он сам доволен результатом и ждет похвалы. Особенно если вы хвалите за что-то конкретное.

Примеры: Муж не имел желания копаться в огороде, жена похвалила его телосложение, с этого дня проблем не было. Купил мешок муки, хвалите – это любовь в спокойной рациональной форме. Отдаёт весь заработок на нужды семьи – хвалите. Мужчина не думает каждый день о своих чувствах, он на деле их показывает, и в ответ ожидает поощрения и внимания. Помогает вам время от времени помыть посуду – похвалите. Выносит мусор – похвалите. Удерживается от замечаний, если вы опоздали с обедом – похвалите.

Дети чувствуют, когда им просто льстят, и это им не по душе. Помните: каждая похвала должна быть обоснованной и искренней. Вы можете хвалить мужа или жену, когда их нет. Кто-нибудь передаст им ваши слова.

“Ободрять” – значит “придавать бодрости, мужества”. Не давить, а увидеть мир глазами нашего супруга или ребенка. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно поддержать. Смысл наших слов такой: “я тебя понимаю, мне это тоже важно, я с тобой, как тебе помочь?”. Мы показываем человеку, что верим в него, в его возможности, мы заранее восхищаемся им.

Однажды, одна учительница дала ученикам задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравиться в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники. Ребята читали, то тут, то там слышался шепот: “Неужели это все обо мне? Я и не знал, что меня так любят”. Через несколько лет один из этих ребят погиб на войне. Его хоронили на родине. Пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На кладбище, после похорон, его отец подошел к учительнице: “Я хочу вам показать кое-что, - из бумажника он достал сложенный вчетверо, потертый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. – Это нашли в вещах нашего сына. Он не расставался с ним. Узнаете?”. Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили одноклассники.

- Большое вам спасибо,- сказала мать мальчика. – Наш сын так этим дорожил.

И тут случилось удивительное: один за другим ребята одноклассники доставали такие же листки. Один из них сказал: “Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?”.

Ободряющие слова приносят наибольшую пользу в соединении с похвалой. Ни один добрый поступок вашего ребенка не должен остаться без внимания. Если ребенок шалит, вы непременно отругаете его, если он делает что-то хорошее, вы можете этого даже не заметить. А ведь вы должны объяснить ему, “что такое хорошо и что такое плохо”. Детям необходимо руководство, они учатся, подражая нам, взрослым. Наставляя ребенка, важно выбрать правильный тон. Наставления – это добрые советы. Иначе они только вредят.

Есть и другая проблема. Многие родители считают, что наставления – это, прежде всего запреты. Ими они и ограничиваются. Запреты нужны, но воспитание нельзя строить только на них.

Любовь просит, а не требует. Это еще один диалект. Старайтесь реже требовать и чаще просить.

Если ваш ребенок или супруг понимает именно этот язык – слова поощрения, а вы не отличаетесь красноречием и не привыкли хвалить его, что тогда? Не так-то просто расстаться со старыми привычками, особенно если вы привыкли критиковать и осуждать. Но, уверяю вас, попробовать стоит. Иногда вы будете ловить себя на том, что опять повысили голос, вновь сказали что-то резкое. Извинитесь, объясните, что вы просто погорячились, скажите, что на самом деле вы любите его. Помните, вы учитесь говорить на его языке. Вскоре старые привычки уступят место новым. И лучшей наградой вам будут сияющие глаза вашего ребенка, любящий и заботливый муж, ласковая жена. А потом и вы услышите добрые слова, ведь им захочется ответить на вашу любовь.

* * * * *